Сгорая,каждый кусок скалы оставляет великолепную полосу на темном земном небе

Самоуничтожение-это не только в фантастических фильмах. Это еще в моей жизни.
Этим я занимаюсь и вполне удачно.
Это разрушило мою жизнь и уничтожило нормальное восприятие мира.
Это сорвало мои планы...
Сойти с ума? Ничего не стоит,тем более сейчас.
И...знаете....я не буду винить себя.
Разве я заслужил это, только из-за своего характера...
(страшно не люблю когда коворят - ничего-ничего... он еще свое получит... Хочется спросить, что же можно получить? Можно ли счастье?Вечную любовь(хотя она приносит многие трудности)Идеальное здоровье? Или все же те заветные миллионы? Вот... нужно всегда говорить, что получит тот или другой...это очень важно...)
Мой характер.
Или из-за эгоизма, или из-за дурного самовоспитания, Я - это единственное из совсем немногих, о чем я могу писать... Но для чего же тогда заводить дневник вообще, если писать в нем о ком-то другом. Все монополярно и в большинстве существует только одна точка зрения - собственная. Поэтому тема по поводу эгоизма является вычерпаной(пусть даже только на время...)
Ну что ж. Я точно знаю, что могу любить. И люблю. К примеру родителей. Это непростое дело любить их в моем возрасте, когда все надоедает и достает, каждое слово воспринимается как посягательство на свободу и нравоучение. Но я их люблю. И готов пойти на многое для них.
Разве я могу быть эгоистом?
Я могу помогать людям просто. Но могу чувтсовать непонятную боль, когда помогаю. Ведь я отдаю свое (что бы то ни было: знания, рука, слово...) и мне это не нравиться.
И это тоже не эгоизм.
Я могу забывать о том, что давал когда-то... и не вернусь за тем.
Могу одарить лестью и прекрасным, если только захочу.
Могу отдать что имею, быть постоянно рядом, помогать, ценить, уважать, даже уходить в тень. Могу посвятить себя кому-то...(пусть в дальнейшем крах...).
И это все я дам. Мне ничего не нужно.
Только лишь быть рядом и ничего не требовать, не переходить грань помощи и требования. А она даже в очень близких отнощениях едва ли различима неопытным взглядом.

нужно успокоиться

Мчаться постоянно вперед - не лучший выход, хотя и самый надежный.
Подъем рано утром. Очень часто в кране нет воды и настроение каким бы оно сказочным не было пропадает. Еле тяну за собой ноги на третий этаж и захожу в свою комнату. Кровать еще теплая и появляется сильное желание пропустить те четыре пары к которым ты упорно готовился.
Но ты осиливаешь свое желание и начинаешь собираться.
Зубы не чищены. Неумытое лицо.
Но другого выхода нет.
Приходилось даже в одним таким утром слышать громкие возгласы:
-Воды нет! Все идут дальше спать.
И я поднимался на третий этаж и считал что сейчас же продолжу оборванный сон.
Но входил в комнату и начинал готовить себе легкий завтрак.
Одеваться - один из наиболее тяжелых утренних процессов. Размяться еще не удалось и тело двигается с сопротивлением...
Но через несколько минут я предстаю в полностью наряженный.
Быстро обвожу взглядом всю немаленькую комнату беру сумку и выхожу.
Мне нужно недалеко пройтись до остановки.
Сажусь в маршрутку и на ближайшие 50 минут мое сознание попадает то ли под влияние всеобщего настроения то ли в очередную магнитную бурю. Ведь я не могу ни о чем мыслить. тая себе прострация.
Выхожу на конечной.
следующий этап - подняться на эту чертову гору где находится то ради чего мой подъем с кровати пришлось произвести на несколько часов раньше.
Он всегда удается. Подъем. Но всегда с различными потерями.
Иногда поднимаюсь и изливаюсь потом.
Иногда совершенно незаметно приближаюсь к зданию на горе и никаких последствий в роде одышки не наблюдается.
Но это тоже не постоянные моменты.
Музыка в наушниках заканчивается с открыванием двери и вхождением преподавателя.
Иногда они выдают тихую музыку в продолжении монотонного бурчания лектора.
Но и это не есть правилом.
Иногда есть настроение для рисования. Это не зависит от времени года и погоды. Все приходит само собой... нужно лишь только делать то что просят. И тогда никто не сможет навредить.
Я забросил дневник окончательно. Но хочу вернуться.
Я захотел читать и начал перечитывать гарри поттера.
я хотел писать и делаю это сейчас не понимая смыслы своей работы под попсовую песню.
мои дни.
Мое солнце.
мои мысли.